当刘若英向人们哭诉着《一辈子的孤单》的时候，我浅浅地微笑了。我确信那就是我注定的后半生。我说过我会一本子都孤单。最亲密的朋友埋怨说，那是我自己对自己刻薄的高标准的所造成，我是自食其果。而我反而得意地坚持着自己的原则。我总说，大多数人要用尽一生的福气才能遇上他们的人生伴侣，而这些人中的极少数部分更要积上几辈子的德才能互相成为彼此的灵魂挚友。

 

我相信命运，更相信一个人的造福。我似乎一直是被上帝宠爱的孩子。我还没有花光半生的福气，他就这么走进了我的生活。从合作伙伴变成好朋友再成为灵魂挚友，没有用尽我的半生福气。

 

现实社会中，太多人不愿承认忧郁症是一种精神疾病，不但否认其存在更抗拒采用药物进行治疗。被伤害的不单是自己的情绪，还有身边的家人朋友，也会受不良的影响。像我这样勇敢的人愿坦白更想出动走出阴影。毕业后的压力并不仅仅来源于找份工作而已，更铁石般艰巨的抉择在于找到未来的方向。人生的分岔口不单是个十字路口，而是个通向四面八方的多重交叉点。眼看似乎光明的前途就在其中一条小道，而每每尝试走一条路，总在半中被截断。挫折在所难免，可以理解更可以承受。但总是有极限的。如果所有关口都试图闯过，而最后只剩下一条，我还是会再试。但如果自己向往的道路都被封锁，连不气馁的精神都没地方释放。

 

抵抗忧郁的药物不是积极和健康的解决方法，一系列的副作用不但要经过很长时间才会扭转回自然的轨道，而且一旦依赖上，不单单是身体上的化学反应，更不是心理上的救赎。当我明知故犯不可自拔，他无形中成了我的廉价解药。

 

眼角的鱼尾纹渐渐地越爬越满，可这一切都是甜蜜和幸福的。我意识到自己异常地无时不刻地快乐着。连拍照时的签名式不露齿微笑都有所改变。 开心是那么唾手可得的无价品。只要他在我身边的每一分钟，我都会很开心很快乐。这不仅仅是他海量的幽默感的成就，而是我们那份让所有人都羡慕甚至嫉妒的默契。

 

他没有我想要仰慕的渊博知识，可是他的艺术才华不仅给了他完美的工作，而且在生活中，总给我制作各种自己设计的小惊喜。

 

他的家庭并没有和我门当户对，甚至来自世界的另一个半球。可是在我独处它乡时让我最向往的合家欢乐和亲密的家人关系，他的父母都无私地给予。

 

他完全就是个大龄儿童，一大把年纪却总是童心未免。可我的少年老成似乎完美的和他配合。不需要多说一个字，我们都知道对方的下一句话。他的死党开玩笑说他非法和我这个看似未成年的儿童约会，而私底下，我总是照顾他周全的小妈。

 

他出生在米国这个我成年时渐渐融入的一种文化，而我出生在亚洲这个他曾经学习和生活过的陆地。我们都站在两种文化的交汇点，而这两种完全不同的文化被我们不约而同地融解在一起。从不需要解释任何别人看不懂的习俗或传统，一切都被我们土生土长似的认知和理解。

 

他没有我从来只追求的金发碧眼，倒不是因为这样的白人有多英俊潇洒，而是我老幻想混血出来的宝宝会是世上最可爱的珍品。可他惊人般地长得像我们家的亲戚。也许上辈子我们确实是一家人。他自己都嘲弄自己说他根本就是他父母从中国收养，因为他长的根本不像他的父母。

 

他好像没有任何我“制定”好的各种条件，可他所具备的种种品质都显得完美般的合拍。似乎一切都太完美，完美得没有一件事或一样东西出错。世上怎么会有不出错的结合呢。我反而感到一丝丝不安。但我享受着现在的甜蜜，因为我不敢也不会去设想或预想太多有关将来的结果。

 

我不想再一次把自己推向那个旧的分岔路口。我还是坚信着自己的命运，怀着一颗感恩的心，感谢上帝的百般宠爱，感谢他的出现，感谢他帮我挣脱不健康的疾病，更感谢他给我带来数不清也停不了的快乐。即便是让所有女人都恐慌的鱼尾纹，在这个时候，也是那么可爱和美丽。

    一向积极回应事实政治和金融状况的我，实在是不能再静坐无声。我本来不想对西藏暴乱来瞎凑什么热闹，这本来就是西方媒体的一场叫嚣而已。但看米国无知的百姓每天受舆论所传播的种种摹临两可的网络图片的教唆如此深信不疑。似乎中国政府确实镇压着那些所谓的“为自由和和平的抗议者”。看着西藏暴动的问题一天比一天激烈，西方媒体一日比一日在原有的微不足道的反乱问题上添油加醋，我感到一种惋惜。

    就此一闹，西藏神圣的领土将不在平息。西方知识浅薄的媒体，在没有做足功课了解和研究透西藏问题的前提下，胡乱报道。西方媒体是西方强国们的道具，而西藏暴乱，只不过是他们紧张了许久的“中国恐慌论”的定心计，让他们好找到一个切入点，攻击中国。媒体只是政治舞台上的道具，其本身意义也就是道具，只是看被谁应用而已。

    不过作为理性的事件旁观者，我不得不说，有幸身处于米国这个言论和发表自由的国家，是因为我非常看重信息和知识的透明度。也许是所有国家中，最为全面和唾手可得。当然，并不是说米国媒体对任何国际实践的报道多中立和真实。特别有关中国经济发展和民族冲突的事情上， 尤其带有强烈的主观因素和偏见。历史总是鉴于纂写者的主观见解之上的。没有任何的单一资料是能客观和全面的讲述实践的原有和结果，更不能详细的分析周遭因素的影响和作用。想要综合性地整体地了解一个实践，必须从多种一手和二手资料着手。

    众人应该可以轻易地看出，西方媒体对3.14事件制造的各种反中反共舆论将各国政治主导者们的丑陋虚伪嘴脸暴露无遗。我太熟悉他们擅长的影象论和教说论，用舆论和大量的声称引导无知的大众去相信他们所报道的事件。米国老百姓不像文革时被错误引导的人民大众，米国人的无知和错误被他们自己那么坚定地认为自己的正确性，认为自己才是自由和民主的主导和象征。这更为可怕。

        2001年，我背包前往西藏。在藏游历的2个星期中，藏经的宫殿，朝拜的藏民，天葬时天空上盘旋的雄鹰，甚至是盘山路上经过的牲畜，都给我留下了刻骨铭心的神圣。世间一切万物似乎都是纯洁与原始的。真正破坏这一切原始与平静生活的是一群极端主义暴动分子。这些极端分子通常身上备刀，他们的目标是汉人。他们可以强迫汉人购买他们所谓的商品，如果汉人拒绝，他们便拔刀威胁，甚至真正动手。种种行为政府通常无法插手。如果以法律制裁这些极端分子，更多的这些人，变借找机会，向西方媒体哭诉中国政府镇压藏民，剥夺他们的自由之类的慌辞。所以导致这些人如今的过火和嚣张。在他们对无辜当地汉人的纵火杀伤之后，居然还向西方媒体编造一切谎言。中国政府难道能放任这些极端分子随意进行暴力行为而不采取任何措施和防备？中国政府难道能允许任何西方媒体进入西藏道听途说这些暴力分子，而采用为“一手资料”。

    这场西方媒体挑拨出来的起哄实在太可笑了。西藏的暴乱每年都有。都在达赖逃跑日子的前后。如今中国将举行奥运，将向全世界证明自己的不甘落后和今后更大的发扬光大。可西方人不高兴了，更多的是恐慌了。刚好来个动乱，借机来打破中国的铜墙铁壁。中国那么强大，还怕了区区一些被利用了的狗仔不成？

    人类社会发展至今，种族纷争和暴力动乱仍然在全世界范围无休无止: Indonesia, Kashmire, Pakistan,Timor Leste, Sudan, India,and Bangladesh.虽然我不赞同老毛同志所谓的宗教便是毒药，但是有一点，当今社会的各大宗教和原始发源时相比，早已变了味。穆斯林古兰经所传承的和平，相爱，共处，和家庭演变为任何反抗皈依的反教和异教都应以暴力处理甚至格杀勿论。宗教的意义到底何在，这绝非一个简单明了的问题。不可否认，宗教自古至今都与政治联盟。成为一种统治者的盔甲和借词。“世界和平”是多少人所祈祷的小小口号，殊不知背后的复杂关系有多少和宗教有冲突。

当在键盘上敲打出“真实”两个字，自己都不由地讪笑。我感觉以此作为本贴的主体，似乎有些太过天真。即使是我自己，追求自我和本色的人，也不敢理直气壮地面对真实这个词。然而，我把真实当作一种对人生的态度和一种极高的境界和追求。

 

从DC开往回家的路上，其中一段较为熟悉的路段我选择走当地的小道。初春的下午，阳光懒洋洋地照在车的前排座。肌肤被阳光触碰，是那么的轻柔。我把车窗打开一点点，让带有温度的暖风吹进来。头发被吹得贴在脸上，可以闻到发丝上余留的草本香。这样的一个闲散的下午对于很多朋友来说，可能是很奢侈的闲散。可是我趁着放短假，跑到DC，和一个朋友相约去散心。

 

回想起这次短途，我们都不是第一次来华盛顿。我是铁定不想看所谓风景名胜，而决定去动物园，却成了我们心有灵犀的不谋而合。很遗憾，我们来的时间太早，期待已久的樱花节要到月底才开始。樱花对我来说，有特殊的意义。是爸爸曾经的公司名，也是在昆明独有的初春赏花节。下午的阳光时有时无，在过去重复而单调的日子里，能像这样在城市里，在太阳下走路，是一种奢望。我喜欢步行，我总是让和我一起步行的男人们佩服我的耐力。感觉自己像是一辆Hybrid, 越走就越有能量。

 

我只能尽情享受着步行和阳光，我没法和我的朋友说上几句有意义的对话。人和人如果差距太大，是很难相处的。不知从何时起，态度被我看做是人生的方向标，甚至成为衡量一个人乃至人生的重要砝码。可我这朋友对任何事都没有态度，甚至是很消极，且有时会无所谓，这让我很无言。仁者不忧，知者不惑，勇者不惧。对于人生，人们呈现出各种各样的态度，并用这种不同的态度演绎着不同的人生。

 

现在的社会道貌岸然、虚幻缥缈，人们的真实底线已经退至生命的边陲。就连我自己，扪心自问，到底自己的真实程度可以达到清如芷水，纯入白雪？不切实际的梦幻让真实已经成为人生的一种奢求。

 

我并不是在指责任何人，或者是对社会怎样愤慨。只是感慨其实真实的态度并不遥远，也并不天真。人们总是向往真善美，真实一直驻守在每个人的心间。并不能由于社会大众都对真实的态度嫣然一笑，视之为一种虚幻不存在或者是天真幼稚的想法，而给追求它的人当头一棒，从而制止人们对人生的正面积极的态度。

 

如果我们的幻想，或是说我们的追求，被社会大众蒙上了眼睛，我们的憧憬则有可能偏离了跑道。当我们历经尘世洗染，感悟事态沧桑让梦醒之后，就会发现真实才是永恒不变的。只有自己真实的态度，才能演绎独属自己的真实人生。

 

周围朋友在这毕业时分，都忙于这样那样找工作的途径。我认识的很多人，为了解决自己的身份问题，为了能留在米国，什么破事都去做。违心的，煎熬的，违法的，出卖自己的，出卖别人的，花钱解决的，什么都有。对，为了他们所谓“美好”的将来，理论上说，付出多少，也许都很值得。可能我太忠于自我，太崇敬本色的东西，我对将来没有憧憬。我没有他们那样强烈的目的性，也没有他们那样提前设计好的将来。我相信自然而然，成功和成就，是属于努力和勤奋的人。

 

终于开车到家，那种归属感很强烈。虽然这么多年都是自己一个人，这样反而让我非常坚强，我会一直坚持我的信念。

 

 

 

某天，我最欣赏的导演Wang Kar Wai, 请来我最迷恋的Jude Law, 邀约上我最沉迷的Natalie Portman, 最后配以史上最弛放的Jazz Musician Nora Jones。《My Blueberry Night》，尽两年来最好的一部电影。这绝对不是一种偶然，这是上天对我的安抚。我至今对其意犹未尽，尤其是那晚，他给我买的Blueberry Pie。

 

胃一阵痉挛过后，我开始舒缓过来。仍然，一杯Cosmo像灵丹一样给我一种微颤。开始刻意地去回想昨晚，刻意到像是一种形式般的对自己的义务和责任。不期而遇的瞬间或者是突然袭击地出现都会给我不安。我习惯坚定而自信地把每件事情安排周到，但是没想到有时候事情还是那么突然。

 

他丢在我语音信箱的留言我做完一个case presentation后才听到。他说下来谈工作，顺便经过我这里。我当然迫不及待想聚一起，那家安静又狭小的JMY café此时最为恰当。越是急于想做到一件事的时候，高速路上越是塞得像停车场。我每天都很晚才吃晚餐，习以为常，并不觉得有什么不妥。可他却显得有种多余的担忧。他不善于用言谈表达他所想，结果胡乱点一桌的东西，仍给我一个人完成。他自己却只享受着唯独专署于孤独者的Gin Tonic。我其实认为之后的Blueberry Pie更回味无穷。

 

我把他安顿了，自己也精疲力尽。我感觉自己被细菌缠绕，我只想浸泡在热水里，和水汽一起被蒸发。此时，第一次，深刻地体会到违背自己的意志去做一件事情会给自己带来多大的痛苦。然而妥协与坚持之间的一线之差便在于一种勇气。

 

恰如其当来的最为是时候，在我似乎不再被任何事物和人物所吸引，Jude 还是可以用一个甜美的微笑唤起我的一点对那个人的期待。一个单纯的吻，带有残留的ice cream的蜜甜，也可以是那么单纯和美好。Nora独自一人横跨东西岸，抄袭着我一直想完成的一个梦想。生活其实没有我意识中那么平淡无味，曾经在东南亚各旅途中经历的奇迹和冒险，将来还会出现。Natalie游刃有余和无懈可击的伪装，正是现实社会中周遭人的现状。然而真正的选择权其实掌握在自己手中。是要以我理想中的完美世界去包容每一个人，还是用扭曲复杂的眼光去想像周围每个人的言谈举止。

 

相对论的伟大就在于，似乎在任何时间、事件、及情形下，都可以派上用场，也有着它自己坚定的立足点。像是无法推翻的巨石，压着我的身体。 尖锐的刀刃必定会伤害柔软的绵延。就像强烈的刺痛便会伴随内心的抚慰。

 

 

 

 

 

 

一副Ralph Lauren黑皮手套被精美的包裹在礼盒里，但它已经在后车箱躺了三天三夜。我没有把它送出去。也许是我不能原谅他就这么果断的离去。太突然，这样的惊喜是让人痛恨。

 

一星期前的今天，还没等Planner 提醒我他的生日，我早已经在网络上购买了看准了很久的Ralph Lauren。我知道他喜欢简简单单，自自然然，所以只用了一个礼盒把它安放在里面。

 

当我在公司遇到他，跟他谈论着本田最新环保汽车的制造结构，顺便口头上祝福他生日快乐的时候，他似乎楞住了，他没有想到我会深深地记住这天。其实我从来都有在Planner写下朋友生日的习惯。 顺理成章地应该递上礼物的时候，我居然忘了还放在后车箱。他很激动，更多地是感动。 尴尬时刻，我连忙说下了班我去拿。

 

在跟老板交代事情的时候， 他进来找老板谈话。我听到他说他准备下星期就走。当时的我忙着处理事情，没有仔细听清楚，只是迫不及待追问他事情的原委。他只是轻描淡写地说，好男人志在四方。唯一遗憾地就是今后不能和我一起共事了。我精心准备的礼物和喜庆的心情，顿时间全化为乌有。 我没有问事情的初衷或是他将来的去向，我只想知道为什么在要走的前一天才亲口告诉我这个消息。

 

我亲眼看着一个中年男人可以这么伤感。他说天下果真无不散的筵席。曾经和我同事的将近三年的时间，还有平时一起聚会做美食的记忆，我们都共同感觉到是一种亲人胜过朋友的关系。

 

也许一个人生活的时间太长了。生活中突然走进一个男人，像亲人一样照顾我关心我。工作上又处处帮忙，这让我产生了一种对他的依赖。思想上，我们更是无话不谈的知己，军事、历史、政治是他喜欢“传授”给我的精神食粮。而财经、经济、商业、美国、美食、健康则是他喜欢向我“讨教”的话题。

 

Pinot Blanc是我们共同的最爱，可他还是钟爱Heineken。当我们在超市采购美食原料的时候，意外发现的 Cojack Cheese似乎是Pinot 的最佳搭档。那样完美的组合就和我们工作中的关系一样吻合，也和我们烹饪美食时的合作一样贴切。

 

我曾经骂他是个现实的人。似乎一切事情他都可以联系到金钱的关系。可他又是一个矛盾的人，他的生活方式是那么奢侈和挥霍。他从不让我在他面前秀我的钱包，甚至一起出门都不允许我带提包。他说他绝对接受不了让女人付钱的男人。他凶狠狠地说那是男人最大的悲哀和侮辱。

 

快到他最后一天工作的下班时间，我找了借口跟老板说出去买东西。我不想看到他离开的样子。我甚至不想多和他再多说话。我很难过，但我不知道该说些什么。我通常不是选择逃避的人，可是我想躲避尴尬。

 

寒冷的风吹得我没了知觉。我站在公司大门口。车箱里的礼物没有送给他。我甚至不知道他将搬到哪个州哪个城市。我开始责怪这个狠心的人，但又觉得自己不可理喻。我试着理解他为了自己的目标远走高飞，也提醒自己不能止步不前。

 

鼻子冻得通红，有些酸酸。失去朋友是很那么地让人沮丧。

The Federal Reserve 继六星期前，又一次降息0.25%，据本人长期关注加浅薄地分析后，目前的4.5%利率应该会持续一段时间。从经济学角度来说，本人认为The Fed降息的初衷也是主要目的是想用经济增长的负面风险来平衡通货膨胀随引发对立危机。

 

米国国民经济受利率的调动影响不小，米国对国际经济的负面影响显然胜过于国内的抱怨呼声。由于利率持续下降，外汇买卖价也随之下降。贬值的美元促进了本国的出口业，进口业虽未受益于此，但是国民经济的进出口差额在迅速减小。这是促进GDP增长的重要角色。 但是米国当前主要关注的是国民经济的稳定，目标是渐进的发展自家事业。对于降息给国际上带来的后患，米国人是置之不理。 

 

相反，外汇价普遍升值的亚洲各国滋味就不好受了。印度和中国，摆明是受害群中最严重的国家。各国中央应行必定对汇率进行干涉性质的控制，才能稳住整体局势。世界皆知日本和中国拥有大量美元外汇储备，美元只跌不涨的汇率导致无形之中，两国损失巨大 （具体数字本人暂没时间查明）。截至本人在此“茶庄”发点散贴时，人民币与米元大刀汇率已经跌到7.415。对和我一样的世界各国的独立米元大刀投资者而言，我们一时之间也损失了那么无关痛痒的额度。大量的外资流入亚洲各国，使得各国股市只见猛涨不见跌。中国人民还在偷乐的时候，本人认为下一步的泡沫一旦击破，大家就准备哭吧。在中国，眼下最明显的除了屡创新高的股市，就是发了疯的房地产价格。深圳房价都已经超过了寸地寸金的香港。更讽刺的是，内地居然有旅行社组织赴港购房购股票的“投资团”。相当的黑色幽默。

 

再来说说我们中国受到的各大影响。The Fed频频降息给国际市场带来了又一次泡沫现象。首当其冲的话题无非是原油价格。每天，我就看着那个WSJ的日志报道原油价格，85.84，86.93，88.0，90.4，91.1，92.4，截至当前本人在此“茶庄”发点散贴时，居然冲破了93.45。不用多久就可观摩百元大关了。汽油、柴油的零售价毋庸置疑地突飞猛涨，据国内友人透露，近半年内起码涨了10%。中国石化sinopec就此可眉开眼笑了。据本人无意观察到，石化在香港恒生股市上的listing price也随sales revenue 涨了不到10%。

 

有人欢喜就有人忧。市场经济就是如此，国民经济也是如此。 油价上涨在中国这个硕大的原油消费国就不仅仅是小小的汽油价格上涨。供不应求甚至断源没有补给会给工业、农业、运输业等等造成恶性循环。根据一个国内经济学家友人透露，政府这次将采取一系列政策控制市场供给，调整价格变动，补给相关受害行业。比如说，航空和公路业的价格普遍会上调；铁路、农业、城市交通的价格将不变；出租车业将得到政府的补贴。

 

所以说，全球化是个非常有意思也非常可怕的现象。国与国之间的鸿沟与隔阂在逐渐减小。民族与民族之间的共性与特性也在模糊 。文化也不再具有特殊性，反而急速在蔓延。

 

人与人心灵之间的距离确实那么遥远。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

    迟到的生日总结，让我觉得自己最近效率太低。公司大调整办公室，整个周末都忙于整理自己的办公桌和安装不完的新电脑。回到家都很晚，只想用一杯Cocktail和一条美味的 Mozzarella 犒劳自己。 根本懒得及时写下心情，太多想法累积成一座大山。越忙越多麻烦事，法律考试紧接而来，民事诉讼法规和犯罪案例占用了我所有的大脑空间。今年的生日算是非常平静的一次。没有任何庆祝或者特别的活动，我的时间全部奉献给了法律的学习。一顿极品美味的印度菜算是给自己的一个交代。

 

    在过去的一年里，我没有虚度。社会每天都在改变，我也随之丰富着自己的生活。都已经数不清楚现在的工作是第几份，显而易见地得益于此。自己的阅历也经验远比别人丰富和历练。对待生活的态度，也有很大的转变。经过5年的训练和探索，Yoga 远远不是一种身体上的运动，而是一种看待生活的态度，一种对待事物的心态。我尽可能把身体里的极端事物排除，尽可能洗掉消极和悲端的想法，坚决禁止自己去评判任何人。

 

     宗教和政治成为经济和金融以外，我最感兴趣的话题。欧洲和北美的小众电影仍然是我生活中不可缺少的精神食粮。Lounge Music是每天必不可少的维生素。Organic Food 成为我条件允许的情况下的唯一选择。我意识到周围的朋友和亲人遭遇太多癌症。狗狗宝贝在一天天成长，他们成为了最亲的亲人。银行给我太多投资机会，我忙于计算，我不得不筛选，我头皮发麻。新公司的老板是个和蔼的老头，他喜欢给我讲他儿子精通中国菜的烹饪技巧。先前的老板娘要去纽约做整容手术，害得我要给她带班两个星期。我的体重比去年下降了很多，人看起来健康了，整体也精神了不少。我督促自己减少咖啡和奶酪的射入量，甜点只能是偶尔的放纵。四年的大学生活还差最后一步就走完，我忍不住炫耀着我的双学位。

 

     成功的人总是经历过无数磨练。精神富有的人总是从少年时期就突出显著。勤劳和能吃苦的人总会成为人上人。独立自主的人只要能在那一刻撞上运气便能一发冲天。

 

 

 

     远方的朋友们，给我太多感动。非常贴心也很用心地想方设法关心我。我很珍惜，更深深地感激这些朋友。我没有办法一一回报他们，但我想一一回复他们。

 

 

Carmen: The huge pillow is very comfortable, and it’s my new sleeping buddy. I love your red Velvet cake.

 

FL: 可可的飘香来自遥远的德国，希望真的可以和你一起 Backpacking among Europe.

 

Jeanna: I guess Norway has worn you out. Have fun exploiting Singapore.

 

Sean: I know you won’t see my message here. I just wanna thank you for the beautiful Lilly and Roses. I go to bed with the scent coming from you. Good night, Mr. McDreamy.

 

TT: 亲爱的婷，你可能不知道你在我心里有多重要的位置。你的到来，给我的忙碌生活添入了一丝温暖地来自家的气息。只想告诉你，你是我一生的珍惜。

 

Taylor：Do take good care of yourself in Afghanistan. I am thinking and worried about you everyday. I loved being spoiled by you. Your picture looks soooo mean. Harley Fan, huh?

 

Hans: What a pleasure of meeting you. Unfortunately, we just met right before your heading to Iraq. I hate having friends going to war. It strikes my heart. Be good, be safe, and behave yourself. 

 

Jean: You are an angel sent by God. Nothing negative or evil can ever invade your life. It is a gift from God that he sent you to be an infinite friend of mine. Happy birthday to you, too. Go Worriers, go October Girls.

 

Mr. and Mrs. Van: You inspired me that it is possible to have a never-ending love relationship. There is nothing more touching than holding his handing, spending the rest of life together.

 

 

TY Zu: 恭喜你新婚。确实是莫大的惊喜。你会是个出色的人。认识你，算是一种奇迹。

 

 

Howard: 前途无量，伙子加油。在成长的过程中，别忘了充实自己，更别忘了学会成长的意义。说不定几年后的某一天，我在Wall Street Journal 上偶尔读到 Louis Vuitton 中国地区首席执行官就是你。

 

 

祖：十多年的感情胜似亲情多过感情。儿时的“大朋友“如今和我一样都在勇闯自己的一片天空。我们都是勇敢坚强的人，我们一定会度过无数难关。我的干儿子能有你这么出色的母亲，是你们共同的福分。感谢你对我无至尽的关怀。 

 

 

匀: 如果生活真的可以像电影中那么微妙和神奇，那么我们的故事一定可以成为一部美好的剧本。没想到在近几年发了疯的房地产业供应了成百上千的楼盘，我们居然能在万分之一的机率中成为同一单元的邻居。真是太不可思议了。多谢你的关心，多谢你的用心。

 

陈挺：一搬指头， 居然是十多年的老同学了。敢情是岁月匆匆，希望你没有虚度。Bossa Nova is awesome. I loved the albumn. Thx.

 

 

p.s 感谢西西踢微， 矮母踢微。

一种反振奋的情绪

         早晨起来，一杯Ethiopia咖啡加一份Wall Street Journal。后院的蓝天加白云，树阴下两只狗狗的伴随。一切本该映衬这个长假的美好，可WSJ报道了一篇印度人为保护本土零售业，抗议游行，反对政府。这让我突然想起自己曾经亲身有过的经历。每每想起这段历史，我都很气愤。

        

         90年代以前的昆明，百姓的消费场所莫过于各种国营百货和社区里的农贸集市。人们的消费态度也不过是满足生活所需。随着当时经济缓慢的渐涨，在进入90年代末期，仓储式超市闪亮登场，给百姓的生活中注入了一剂新鲜空气。那时候的人们相对有条件能够以购物为生活中的一种消遣或者享受。面对超市提供的开放式产品陈列，和“薄利多销”的经营方式允许的低廉价格，超市的火爆程度至今历历在目。

         新奇的事物总能激起人们的购物欲望。而盈利的经销方式也总能引得大批效仿者一拥而上，相继成为市场上你死我活的激烈竞争对手。就在樱花、百大、西南和其他小型企业等几家本土企业为竞争斗得不可消停的时候，Wal-Mart、 Carrefour、Pricemart 几大洋超市也陆续进入昆明市场，试图一起瓜分昆明这片稚嫩的肥肉。

        作为那个年代为数不多的暑期打工的高中生，我有幸在樱花实业股份下属的超市集团红联打工赚钱，体验生活。也许很多昆明的百姓，甚至是本公司的很多员工都不知道红联的创立人被中国经济研究学院的某某研究院士成为是“全中国仓储式超市之父”的一点事实。本该为这个名誉而骄傲或进行保护的政府偏偏勇于为洋人的企业舔脚趾、祝彩道贺。

        不可否认，洋企业固然有总部雄厚的资金和完善的管理经营模式撑腰，对抗着激烈的竞争。而本土企业本应有的本国人气和政府的政策支持却双双倾向于“崇洋媚外”的潮流之中。百姓们被洋人在价格战争中蛊惑，政府不但没有给本土企业减税，反而发动各种人事战争。当时的我做为一个小小的打暑工的学生，看到本土企业精疲力竭的种种努力根本无法应战，最终都于是无补，感到一种气愤。

        在2002年前后，昆明最早也是最后一家本土超市樱花，没有得到政府的扶持，反而被迫经历了所谓“改制”和阴暗的人事调动，企业最终被活生生地谋杀。前前后后，一场啼笑皆非的阴谋。可笑，更可悲。

 

       中国人确实做不到韩国人那些种种的、无声的、非口号的爱国行为。对日本人也最多就口头上骂骂鬼子。少数人可以强硬地拒绝日货，多数人还是追崇日本高科技产品。我们的“伟大”政府可以“笑脸相迎”地挽拒鬼子二战的偿款，也可以面对把鬼子告上法庭的受害者置之不理。

        再说说现在成群的愚昧的中国年轻人，把Hagendazi, Pizza Hut, McDonal, KFC, Starbucks这些洋品牌像朝圣一样供奉，或者视之为一种”Material Possession”。这些垃圾食品在他们的本国不仅非常廉价，且不就是和我们本国“小护士”一个水平而已。洋鬼子就是找准中国人根深蒂固的崇洋媚外，恨恨地在中国这片辽阔的土地上揩了一把肥油。

        今天的我，和若干年后的大多数清醒过来的人们，我们一定会羞耻地嘲笑那些在McDonal花几百块开生日聚会的孩子；排队一小时并花一两百在Pizza Hut吃上一张洋馅饼的家人；拼血购买一百多块的Hagendazi却吃不出童年的人头雪糕那么单纯和美味的情侣；得意地手捧四十快一杯Starbucks 却比不上绿茶中含有的丰富抗氧化素的白领。

 

 

 P.S .      我并不是说我们不应该去购买任何进口商品或完全拒绝洋产品。那样的话，对我这么一个学金融和外贸的人就太偏激和不理性，对中国这么一个进出口大国就似北朝鲜一样落后和封闭。我只想说，我们应该更珍惜我们的本土文化，各方各面：饮食、历史、传统、习俗，等等。

都说女人爱鞋如命，熟知我的朋友都知道我收集的鞋子已经到了如火如荼，鞋山鞋海的境界。我可以把半个月挣来的的辛苦钱全花在一双鞋。尽管纤细的高跟鞋是造物者赐给女人最美丽的礼物，也暂且忽略钱包里稀里哗啦流出去的大把钞票，再把端庄优雅的姿态放一边不谈，我的最爱，还是人字拖。

 

我爱鞋如命，可我更爱不穿鞋的自由感。那是在城市里面找不到的一种惬意。我在压抑的时间里，可以闭上眼睛，想象只有在云南才有的蓝天和白云，我穿着那双黄色的人字拖，走在大理才被7月份的雨水冲刷干净的石板路。拐角人民路上，那可掬的阿妈总给我做料最多的饵快。然后可以到博物馆前的石阶上坐下，把食物吃完。

 

当然，那是一段美好的回忆。一段总是在每年夏天重复过的回忆。我开始惶恐将来。我担心以后的生活将不会再有大理存在。那是一种不安定的征兆。一种对未来的不确定。

 

当我的生活里没有了人字拖，那便没有了积极向上的力量了。那是我对自由和精神境界的追求和向往。

 

 

我在寻找一种寄托来指引自己目前的失迷。我想起《Lost in Translation 》里的Charllote, 我们的处境似乎是不同状态的边缘范围交接点。想要迈出那一步，却又惶恐掉入深渊后那种下坠失控感，所以选择徘徊。

 

此时，感觉触觉味觉视觉都处于极度敏感的阶段。心容易感动。他，为了我跑遍整个荒凉的小镇，买到材料，为我做晚餐。哪怕只是个朋友的朋友，一个绝对陌生的人，也会产生熟悉感。哪怕食物半生不熟，也有美滋滋的充实感。哪怕日夜颠倒，还没完全调整完时差，也能有精神百倍彻夜读完一本《Blue like Jazz》。

 

生活重回轨道。我们都应该积极面对。因为我们都生活在非常富足和幸福的环境中。我想起暑假里常去探望的帮困家庭。想起那小孩脸蛋上甜美的笑容。我有什么资格抱怨生活？该面对的事情，不会有难倒我的。我还是相信我是个非凡的人。一个非凡的女人。我湛蓝的天空中，总会飘着云南最美的白云。而我的脚下，也总会踩着最柔软的人字拖，走在干净透彻的清石板路上。 

我为我的懒惰感到羞耻。在停笔的几个月后的某天，我躺在沙发上，Paganini 的音乐纠扰着我的思绪，整整一个晚上。我在思考作为一个女人的优势和劣势。我开始在无意识中退化我的独立见解力。我不得不认同有些人的种种关于女人的看法。

 

纳纳说做女人难，做丑女人更难，而作为一个美丽的女人则难乎其难。漂亮的外貌似乎就告示着天下你没有聪颖的责任或义务。虽然外貌带来的优越性可以为你免除各种丑女人需要用尽毕生努力也换不来的成果。而漂亮且聪明能干的女人，则被这个社会排斥在外，悄无声息地，隔离起来。男人无论如何是不会心甘情愿被一个比自己强的女人呼来唤去,任由摆布。

 

春阳说做智慧型女人必定会给我带来幸福。何谓幸福？哪种幸福？充满智慧的女人不难满足自我的求胜欲，可高处不胜寒的滋味，是一种境界的磨练。这个修炼的过程，必然经过各种心态和意志的转变。智慧的女人必然能明白孤独是无法避免和习以为常的一种状态。

 

  

                        

时间随着自己的脚步迁移，总都带着它的特殊的色彩，只是存在色调在不同的间断期是不同的。有的是鲜艳的，有的是灰暗的，大多数时候，并没有颜色。随着太阳升起落下，从一个过于成熟的小孩，到如今知悉世事，经历复杂和百变。是该庆幸，还是伤感，没有人知道其间的滋味。渐渐的，时间走了，亲人也要走了。去哪里，上帝是最清楚的。

我妈说，我没有这个年龄应有的青春和朝气。我也发现，学校里，那些年轻漂亮、朝气蓬勃的大学生们笑容和姿态都充满了阳光普射的光环。而我，总是被阴霾笼罩。

这里到那里，从一个被插满了玻璃的围墙里度过。我在远方的这些年，没有人思念。我知道路是自己走出来的。只有独立坚强的人，才有权力选择。游离在一条条陈旧的水泥道上，思想过往与未来不知多少的事情。因年久的缘故，水泥路也开始了破旧，曾经走过不知多少所谓来求学的同辈，最后，在它的叹息声中，又不断地涌向，另一个他们所谓能更好地学习的地方。

每到太阳落山，温柔的夕阳一向是我最忠爱的，一直没变。走在夕阳中，总是靡想着一些更美好的幻影。看着枯叶随季节转变也萌生了初芽，在夕阳中，准备展现今后一生的光彩。我不由叹息，事物的无奈。一度又一度，陈旧的廊亭，又送走了许许多多喜与悲的人，也迎来了又一些，需要禁固的人。  
　　初夏，偏爱那片在我家后院独有的宁静，在古老的榕树底下躺着，仰头望天，从树叶间隙间可以看见蓝天。偶尔在栅栏边的一排苍竹前，我追寻着，曾经逝去的幻想。一片白的茉莉，开的太过于仓促了，凋零的也太过于凄凉。

总在夜深人静时，拖着疲惫的身躯，独自夜归。是想寻一份超然的宁静，还是想躲避那一份不安宁的喧闹。总之，夜仿佛在吸引我，也许还怀着大树底下茉莉的幻想吧！或许幻想也能有一场惊蛰。那水泥道上的一对对夜的精灵，在无边的夜的宁静中，慢慢的飞翔着。那份自由，那份幸福，是小小的茉莉，所能奢望的吗？  
　　夜，太静，有时使我产生不安。确实有学者证明过，夜间由于没有了阳光的照射，身体某种化学成分产生作用。使得人的情绪容易伤感和低落。日复一日，沉迷于这种夜的孤寂。是失望后的一点希望，还是期望太高后的绝望，在那逝去的白茉莉墨色的影子中沉默了。没有言语，只有想象中的花香，浓郁地布满了黑夜的每一个角落。

总认为戴上耳塞，便可以把身边的事隔离。于是，在我行走的身影里，总有一根黑色的分叉的线，一直悬挂着，似乎永远也不会把它摘下来。然后才清醒过来，我喜爱的不是青涩的茉莉，而是稀有的兰花。一株兰花种在一只花盆里，很长的一段时间才会开一次花。很美，不可触碰得美。于是我试图忘记茉莉，开始企盼兰花的盛开。

没有等来绽放，连梦境中都没有。
　  夜照样的宁静与漫长，只是冷了好多，好多。昏黄的灯一直为这陈旧的水泥路送来明亮。只有这无辜的街灯，守候着明天。身影被拖的太长太长，黑色的影子，停留在陈旧的水泥路上，慢慢地移动着，孤单孑然的影子。孤独的灯光，从一排墨色的树影里射出来，冲淡了身影。是夜行人的心情太过于沉重，还是这漆黑的夜太过于寒冷。  
　　花凋零，叶落尽，树下花叶黄。路漫漫，人孤零，深夜人憔悴。花叶落尽，人心悲凉；冷夜如冰，人影孤孑，谁知此中滋味。夜影，孤灯，兰花会否明了！  

是一瞬间那么短促，似雨水一样潮湿。就那么平静地、安详地，他离开了我。也许有过挣扎，也许有过痛楚。他可能与无助在斗争，而我却在另一角，以无能为力在自责。

 

他，自小给我一种力量，无形的，但坚强有力。他让我明白我与周遭凡人的不同，他让我懂得我生活的这个世界可以是纯洁无瑕，没有黑暗与丑陋。他拥有的权利与威严，完完整整且彻彻底底地施撒在救助贫苦和帮持无助之上。善良、无私、与正义无疑注入在家族的教益之中。

 

借予他的越洋经历，我有机会从小就生活在与众人有别的特殊家庭。优越感并没有让我浮躁。反之，他以自身的言行作为模榜，浅喻让我把富足之余的拥有与不足的需求者分享。

 

霎那间，似乎有很多戎大的片断与章节早以备好来回忆他伟大的一生。但此时此刻，寡言默语，支字残留，只想闭上眼，感受那阵逝去的风。

年末了,自然开始总结过去一年的种种。随之而来的各种思绪也就一股脑的来。

 

开始回想这即将过去的一年中，一直且不断地发生着：让自己得以骄傲的成绩、压力重重的日子、寄人篱下的无奈、艰难的抉择，惆怅的思念，无原的懊恼，多余的担忧，以及无私的付出。

 

我总是生活在这样复杂的世界。也许是我自己把周遭的环境复杂化，来磨练我自己。以至于成熟太早的心累得有些再也撑不住负荷了。我需要给自己一点时间休息。我需要警告自己停止折磨自己。不是人人都能痛并快乐着。也不是人人都能用快乐来远离痛苦。然而我需要借疼痛来警戒自己快乐其实确实存在。只怪自己无心去发现。

 

我在夜里经常做梦，做很多梦。异常的是，这些梦我总记得很清晰。更奇特的是这些梦好象都在重复着某种主题，有着相通的脉络。我总是被人追逐。但是我所掌控的角色并不是我自己本人。我为了完成某种神圣的使命，拼命地跑。终级地点，总是回到云南的某个地方。在我梦里出现的有些地名也许根本不存在。但是我确定，我最终回到的地方，是美丽的云南。

 

除了被追逐，就是梦见结婚。我最怕也最常梦见的就是结婚。

 

也许是平时在家的时候，有太多违心的忍让和迁就，但有些事情太逾越过底线，脾气终究是要爆发的。而作为一个理智的人，我再退一步。我把脾气向自己发泄。我会关起门来大哭。很多时候是被气哭，当然也有委屈的哭。越是哭，我越低迷。我训骂自己不可以这么软弱。于是我还是哭。我很想要一个自己的家。我从16岁开始，每年生日和圣诞节这两个我最钟爱的节日，我都许愿我想要一个属于自己的家。我狠狠许下这个愿。这个太过强烈的愿望始终没有实现。

 

然而这种过分极端的渴望，延伸出来了结婚的念头。是梦里才有的念头。在现实中我总觉得结婚会很可怕。很多关于结婚的陈辞滥调不用说，单从失去自由和隐私这两个对我来说致命的要点就足以抹杀在现实中存在的可能性。

 

还是回到梦境中的结婚。我总看不清他的脸，不记得他的身型样貌。但确定的是，我们每次都可以成功地溜开人山人海的宾客，逃到一座古城。一路上，我又被追逐。我依然不是我。他一直牵着我的手。 我猜想我们逃跑到大理。我希望我可以在大理结婚。不需要宴请宾客，不需要重金打造的排场，只需要两人以苍山为背景,面朝洱海，向云彩发誓我们终身合二为一。我情愿相信梦里的那个终级地是大理，这里是个自由的天堂。

 

走出梦镜也好，愿望也好，我们都得面对现实。越是渴望的东西，越是求急不了。一位MSN上名为“宁可高傲地发霉，也不卑微地恋爱”的女友以她的名字警戒了我自己。我淡淡地笑了一笑，那我能挨到发霉期还毅然地高傲吗？

 

 

临晨零点零分, 一杯普尔茶,一张Nitin Sawhney的好唱片, 一支苹果。一切刚刚好，我也刚刚二十二。

这不是一个特别的年龄，但是我却珍惜每过一年，自己真实的各种收获。只要我没有虚度这一年，我就对得起我自己。

 

在过去一年，我深刻地学会了宽容、包容、忍让、妥协。我一直有信念，自己现在非常年轻，在生活与学习与社会生活中，过的出色。我为自己骄傲。

 

我不再计较与别人的纷争，尽管自己处于优胜的位置，也甘于默默如此。我学会欣赏周围人群的各种品质，换个角度，也许缺点也是某人的可爱之处。挑剔别人只会互相伤害感情，也只会失去彼此。

 

我开始向生活妥协，最直接的办法就是让自己先迈步。我买了花生酱回来做Toast。到了纽约著名的台北点心店，鼓足勇气点了肉松蛋糕。在超市购买旅途中的零食，坚决地选择了各种坚果，并勉强地默念，果仁对头发健康。开车回家的路上，把各种网络上的恶俗流行歌曲放来听。不敢相信我连S.H.E的中文姓名都看了一遍。

 

我不是在折磨自己。我只是想挑战一些自己以前逾越不了的障碍。我曾经痛恨的事情太多，坚决不做的事情太多，绝对不吃的东西太多，毫无疑问远离的人群太多。我是一个非常绝对而且棱角分明的人。我的原则性太强。

 

所以人总是要成长。对事对人的态度和看法也会随着年龄的增长而变化。以前每到生日，就期待朋友和家人送我的各种精美礼物。拆礼物之前的兴奋心情似乎是最幸福的一刻。而现在到了生日，并没有许愿自己能得到什么，只希望家人和朋友能健康和快乐。只要自己懂得善待自己，懂得慰劳自己，也就没有什么遗憾。

 

我过得很快乐，尽管生活此时显得非常平淡。感情一片空白。美好的事物也许需要沉淀。

      刚开始训练宝宝怎样上厕所，费了我不少力气。生物解剖学里有指，小孩子没有控制膀胱部位那块肌肉的能力，所以小孩子们总会随意大小便。我家宝宝也不例外。他像是个直肠子小宝，吃什么喝什么立马在下一五分钟内扫荡出体内。每次他做了坏事，他要么躲起来，要么趁我没发现之前，拼命讨好我。害得我到达事发现场的时候，都不忍心对犯罪分子执行本应有的暴力行为。好狡猾的罪犯。

     宝贝现在有长大，应该算个堂堂正正的小伙子了。不过有时被我责怪他还是改不了经常跟我撒娇，被我说是小娘娘腔。我每天早晨在洗手间拼命把自己打扮得漂亮点，免得人家看出我是个有儿子的妈妈。这时候是宝贝最不开心的时候，他知道我要出门，就想办法阻止我。他可以骑在我的背上，不让我动弹（有照片为证）。宝宝对不起，虽然我宁愿每时每刻跟你待一起，可是妈妈还是要去上班上学啊。不然你的小胃怎么能常常饱饱似神仙呢？

     第一次对宝贝实施暴力，让我内疚得差点哭起来。那天晚上回家，累得不行。洗了个澡就待在楼下看《sex and city》的重播。我忘了宝宝还留在我房间，并且我还无意把门锁上了。清晨我醒来，发现自己昨晚在沙发上昏睡，浑身酸痛。当我上楼走进房间，宝宝肯定是发脾气，一共在我的地毯上留下5 滩犯罪记录。平时，他两天内都挤不出那么多，那晚几个小时被困，就用尽他身平所有力气，制造了那么多让我恶心的证据。我拎起他左手，边骂边打，宝贝也边哭边咬我。我把他甩出后院，让他好好反省反省。

     那晚回到家，我看见他朝我跑过来，又撒骄又把头埋到我怀里。我本来还要骂他几句，可宝宝一点都没有记仇。我为我的小气感到可笑。干嘛和儿子计较呢。本来就是我自己犯错误把他关到屋子里。他当时肯定是又害怕又生气。说到底是我错怪儿子了。

     亲爱的宝贝。要不是你，我的心还是那么飘忽不定。有了你的存在，我才感到心里有个牵挂，有个寄托。你把整颗心都给了我，我也会用我所有的爱包围你。

 

 

        Lunch Break 的时候一个人跑出来晒太阳。最近天气已经转晾，我知道酸涩的秋天已经来临。难得是一个挂着艳阳的中午，我毫不吝啬地出来享受温暖的阳光。开车回家的路上，我已经开始觉得混身不舒服，应该是中暑了。头开始巨疼起来。这毛病一向对我是一种莫大的折磨。我试过很多中药西药，似乎都对我不感冒。

        周四是我一星期唯一一个Night Off, 没有约会，没有活动，只想好好在家休息。头疼越发剧烈，大脑中像是有颗炸弹，随时会爆发。我没办法阅读，没胃口进食，没信号让我上网, 只好和我亲爱的狗狗Spott躺在沙发上看我唯一钟爱的电视剧集“Gray’s Anatomy” 。每一次每一次，只要看这部剧，听到Gray探讨在她的社交、工作、生活圈里，人与人之间的心理游戏、复杂关系，充满了无奈与压抑, 我都会大哭。并不是感动于任何情节，也不是同感于她的类似经历。只是冥冥之中，有种触动。

         我开始真正意义上懂得一句前人后辈都说烂的一句真理。男人和女人之间，是不会存在友谊的。曾经不屑和任何人争论这个话题，因为曾经的曾经，身边有很多仗义又“真诚”男性朋友。我一直用感激的态度，诚恳地对待他们中的每一个人。这种感激，只有我自己知道。我甚至祈祷，几乎每一天我都祈祷，祝愿他们健康、幸福、和对我们之间友谊的忠贞。因为我希望我和他们之间的友谊能永远持续。

         然而，当我最近在星座网页上看到我的占扑，说我会和朋友之间有离散。我不担心在物质上有遗失或损失，但是我承受不了失去朋友的痛苦。 事实果真应验。一时之间仔细想想，我同时失去了几乎所有亲近的好友。

 

 

M

 

M有了女朋友后，再也没有和我联系过。这个人似乎从此人间蒸发。这样的结果我完全理解。我没有权利要求别人和我保持亲密的朋友关系，同时，又只是朋友关系。这是一种无理的霸道要求。不得不回想起曾经，他在我最最困难的时候，每时每刻，都对我有求必应。他心理上安慰我，生活中辅导我，学业上更是帮助过我很多次。要不是他，也许我早就离开了美国；要不是他，也许我不会有今天的成功。

 M 是我认识所有的男性中，最优秀和出色的男人。他充满了智慧与天赋，也有幸出身在很好的家庭。同时，他也是最了解我的人。最懂得欣赏我优点，也最能容忍我缺点。我们有太多共同点，有太深的默契。我觉得他是完美的，我很景仰他。他曾经说过最让我感动的表白，虽然只是言语上的表达，但是那一刻我觉得没有比这句话更真实的感动存在。我没有接受，因为我当时没有透彻地明白，上帝送我一个珍贵的赐福，我不懂得珍惜的话，将没有回头草可以吃。但我以为我们互相许诺，要做一辈子的好朋友。

我是真诚地希望我们只是好朋友，我现在也没有后悔我的决定。我没有觉得自己选择错误。我只是非常伤心，我不明白为什么我用真诚换不来别人的承诺。不过感谢M，我想没有了你的帮助和支持，我会比以前更加坚韧和强壮。我会更坦然地面对以后更多的阻挠。

 

Y

 

  Y离开昆明，去成都生活。一切从头开始。女朋友在那里生活，他搬移过去也是理所当然。我和Y曾经是那种灵魂挚友。我们在电影、音乐、书籍、生活上的品位相似。和他在一起探讨人性、道德、宗教、文化的话题，我们都自认为是脱俗的小众。是Y 教会我用电影来探讨人生，用电影观摩社会。当我们把自己关在电影里的时候，一切事物显得是那么清澈明亮。是非邪恶，一目了然。

他是个懂的把现实和理想的界限分隔清楚，让自己懂得自己的生活状态。他凭自己的本事，可以在不同的公司间跳来转去。他不会强迫自己，和难以忍受的老板周旋，和没有激进的工作妥协。他给我机会，在我还在上学的时候，就见识过很多IT界的新闻发布会，让我受益匪浅。不记得是什么时候，我们开始激烈的争吵。我开始非常反感他莫名其妙的无聊对话，他像幼稚的小孩，以恶劣的态度和言语反驳我。我们对彼此的惩罚就是沉默，像是断绝往来。这种无聊的结局一直延续到现在。

 

 T

 

 自从给香港人买劳动力起，我开始向她讨教风水学。我越来越沉迷于研究这种似乎是迷信，又似乎近科学，且被香港人视为哲学的玩艺。人与周围事物也好，与生活圈子里的人也好，存在各种元素的融合。我非常坚定地认为，我和T 之间，每个元素都不相融，互相冲突。这注定我们根本无法相处。我们中间有各种阻碍，目前我找不出个解。

起初认识T，迷恋他的外型就是我喜欢的类型，非常英俊。他很直白地说想做我的男朋友。他对中国非常痴迷，更让我有兴趣和他在一起，因为我们有说不完关于中国的话题。但是不过两天，我就铁石般肯定，我只能和他做朋友。一个人的外在可以暂时吸引异型，但是内在的缺陷，在相处后，就原形毕露。他的内在，没有任何一点贴近是我能接受的品质。他非常懒惰，穷酸地叮当响。我不介意他穷，可是不能接受他有能力却不去用劳动换取所得。整天在学校投机倒把，混吃混喝。他认为自己有不幸的童年，就可以由此对社会有太多抱怨，不思进取。他和其他美国年轻人一样，对什么都无所谓，对别人没有一点关心和在意。自我为中心，是美国的一种文化。他对我油腔滑调，他喜欢我只是因为我是中国人，他可以从我身上学中文。就因为他以为自己长得还算有几分，就在各种中国人中间乱搅乱掺。

当然我也不愚蠢，这些东西早就看在眼底，能勉强和他做朋友，只因为他对中国的满腔热情。自他从中国旅游回来，我们三句话不离争吵。他眼中的中国和我土生土长的祖国大相径庭。我无法忍受一个鬼佬对我祖国的批判。我听不下去任何一个关于我祖国的“不”字。我们每个话题都持相反意见。我们都不是吃软的人，都不会退步。但是我讨厌无休止争吵，我会让步。我用沉默作为让步。我删掉他的邮件、电话、MSN。所有联系方式。

 

 

 Ri

 

 在我的一个女朋友的教会家庭成员里，认识了一个很可爱的小弟弟Ri. 他年轻冲动无所谓，和我认识的任何一个年轻海军没什么区别，但他对上帝绝对虔诚。我们一起出去吃饭，看电影，泡吧，在一起很开心。每次我都帮他解决他和女朋友之间的矛盾。当被别人信任，他们把心托付给你，这种感觉很牢靠。

上星期我的女朋友邀请我去他们教会办的野餐会，在那里又见到久违的Ri. 他告诉我他结婚了。这消息有些惊人，甚至有吓到我。他没有和我多说什么，脸上也没有丝毫幸福的样子。随便吃了些水果，就匆匆离去。他留下的一句话就是，他和他妻子下个月就搬到LA，再也不会回来了。这个单纯的小孩，心里一定积压了很多东西。结婚这么重大的事情，在我回国的三个月里就那么了了完事。他不愿提及，我也不能问。

我为他们祈祷，和祝他们幸福。更重要的是，愿他们之间的爱情是真诚和久远的。婚姻不是儿戏，而是需要两个人共同经营的事业。我想以后再也见不到他了。他再也不能和我分担忧愁也不能和我分享他的喜悦了。20岁的孩子，能懂得这么简单的道理吗？

 

 

J

 

 朋友之间扯上金钱和利益的关系，这种友谊就显得不那么纯粹和干净了。我有原则不和别人借钱，也绝对不借钱给任何人。我和J从高中开始就是很好的朋友。以前在学校，我是唯一的亚洲人，所以很多痴迷亚洲文化的黑白红绿人种都非常乐意和我交朋友。J就是其中一个，也是一直到现在还很亲近的朋友。

年初，我升级了我的摄影器材，把被取代的相机买给了J。他主动问我买相机。因为相机型号非常新，而且完好无损，且外观小巧可爱，性价比很可观。美国孩子都很穷，他一时没有现钱给我，我没有太在意，就早早把相机给他用，钱以后慢慢还我。事情过了半年之久。我从来也没有提醒过他。时不时听他聊起，他今年整个夏天都在打工，我顺便说了一句他赚那么多还没有还我钱。哎！真不该开口。此后，他再也没出现过。这叫什么回事！

 

 

K

 

刚到一个新的工作环境，认识了K。外形高高大大，和当年年轻的周润发有好几分相似。K是个非常害羞的男孩子。也很热心。看我新来，经常帮我这样那样。每次宿舍有煮火锅，都不会忘记叫我。

很少有福州人长得像他那样撑拖，也没有哪个福州人有他那么上进。经常一个人拿本英文单词书在角落看。有不懂的句子，他也会偶尔向我请教。我也经常向他学习广东话，他的广东话说得很标准，而且是港版。在餐馆做工是非常无聊且疲劳的工作，能有个谈得来的朋友，可以聊聊天，又可以互相学习，可以减轻很多压力。

很可惜，才认识两个星期，他就辞工要去学铁板。送他走的时候，我们都觉得很遗憾，不能一起做工。但我们约好以后可以去纽约喝茶。做朋友，不一定要在一地，也不需要时常见面。彼此能记住对方，可以偶尔问候关心一下，那也是一种难得的事情。我会很珍惜。

 

 

R

 

很久没有见到R。听妈妈说他从我们学校ODU转到CNU。我和R是在妈妈买东西的超市认识。当时他是我们的Bagger, 他很有勇气地当着妈妈的面要我的电话。我没有给他，我觉得这种事对我来说，简直是无聊。

之后，只能感叹这个地球太小。我一个要好的女朋友认识他，他从那里要了我家的地址。有一天，他来我家门口等我。R 绝对不是别人想象的那种随随便便的年轻男孩。他非常害羞，导致很我说话都口齿不清。他做出这样的举动，一定经过了莫大的思想斗争。

后来我们慢慢认识，从一开始我就跟他明确的说过，我只希望我们是朋友。平时R见到我妈的时间总是多过我。 因为妈妈每个星期都到他工作的超市买东西。妈妈非常喜欢R，而且经常拿R跟我开玩笑。我也觉得他是个非常优秀的男孩。在美国，像R这种年纪，既要读书，又要工作，并且工作的大部分收入都用来支持全家人的开销绝无仅有。R说自己作为长子，用自己的收入来支持家庭是理所当然。他总是很忙，不是上学、上班，就是在家帮妈妈收拾家，照顾弟妹。他是我见过男孩子中最善良，最有责任感和最真诚的人。

他几次对我的表白，都被我友好地拒绝。我知道拒绝别人后再说做朋友，对男人来说，是一种伤害。我没有期望什么。甚至对他有很多愧疚。我们总是有沟通问题。无论我说什么，他总是不能理解，把意思听错。也许我说的东西太深太认真，他无法理解。他和我在一起从来都很紧张，可能并没有仔细听我说的话。至今我都无法忘记他在我面前哭过，有点让我束手无策，我感觉自己像是恶魔，伤害一个幼小而洁白的心灵。

从中国回来后，一直没和他联系。最近和他打了电话问好，听他说他有女朋友了，而且打算明年毕业后就结婚。他也对未来做好了相当紧密的计划，要向医学继续深造，争取做Radiologist. 听到这样的消息，我非常开心。像他对生活这么积极向上的传统男孩子，对将来有明确的目标，他一定会很成功，家庭也会很幸福。这也是我经常为他所做的祈祷。只是很遗憾。他也要离开这个城市，搬到西岸。也许这是好事。只要他能幸福，我就觉得我作为一个朋友，也是我的一种幸福。

 

 

 

 

 

短短的一个月内，这么多亲近的朋友离开的离开，疏远的疏远，消失的消失。我想可能该责怪的人是我吧。我把友谊想的太单纯。也幼稚地认为真心的付出就有真诚的回报。又或许，是一种无形的东西把我和我的朋友们相刻住了。我的头疼得不行了。我感觉爆裂将要来临。止疼摇没有用，我和妈妈要了安眠药。我又开始流眼泪了。泪水开始越发不值钱。我真的怀念以前的日子。但是那将一去不复返。

 

突然很想结婚。我知道这太跳跃。我并不想浪费时间去谈恋爱。我感觉自己已经过了谈恋爱时，那种试图把自己最完美的一面呈现给对方的那种状态。我知道很多人在结婚后，发现对方和当初认识的时候，大相径庭，甚至完全不着边。 我希望两个人的相识可以很直白，把自己的期望和要求表达出来，如果真的合适，干脆就早一些结合。人活在世上的时间是有限的，要是真的幸运到遇上你生命里的那位，我觉得用一生的时间也不够来爱他。所以我渴望能越早结合越好。可惜啊，我没有那么幸运。上帝最近可能太忙，没时间关照我。

    结束一次意外的旅程，才找回了久违的快乐，体会了充足的睡眠带来的能量，品尝了钟爱的亚洲美食供给的健康。曾经以为，喜欢上一个城市，醇厚的历史文化，独特的建筑楼群，繁华的都市节奏，刺激的休闲娱乐 ，华丽的穿着打扮，就可以吸引我。后来，当把自己的生活方式置于其中，再来重新思考，周遭人物单纯的做人态度，不浮躁的情绪，就能揪捏住我的心。

几经周折,回到了家。除了温暖的拥抱和家人的亲吻，剩下来留给我的是一身的疲惫。放疯了一整个夏天的心，也该回来了。还没有感受过我钟爱的炎热，又要迎接酸涩的秋。天！可怕的失眠又缠着我不放。

 夜晚不睡，容易多想。孤夜漫长，想起了很多感谢。

 感谢KH，没有你，就没有我这次意外的收获。有些时候，当一不小心，别人伤害了自己，却还在恍惚。多谢你的收留、你的给予、你的快乐。

 感谢KL姐，有了你，才让我知道什么是女人美丽的极质。短短几天，让我满足了儿时希望有个姐的愿望。我会记住，快乐是一种珍贵的礼物。女人过早的独立，是一种骄傲。幸福也许需要和时间一起煎熬，苦尽才会甘来。多谢你的忠告、你的照顾、你的美丽。

 

 

K！还没成大角，就开始慷慨感言。洗洗睡吧。

再次踏上飞往美国的路途，除了非常沉的难过，我没有任何心情。我一路都在睡，很反常，以前总会用失眠渡过这段日夜颠倒的旅途。我睡很香，像是把近期因为要离开而引发的失眠全给补上。接着就醒来，眼睛就一直那么醒着，醒得像支鬼，没有表情。后来又一直哭，哭得像奔丧，心里那溜酸，揪得我全身颤抖。

经过这么一番折腾，我决定自己不应该直接回家。我要去旅行，一个人的旅行。我需要一种实际上的缓冲，让自己可以接受这种转变。上路旅行，虽然某种程度对自己是肉体折磨，但绝对又是一种精神奖励。可以让我暂时在情绪上不那么崩溃。

下了飞机，我又背又扛外加拖拽，才把自己拉扯到NY Penn Station。我看似弱小的身躯打败了强大而巨重的行李箱惹来路人甲乙丙丁的叹。就在从纽约到达华盛顿的隔天，我坚决地离开了这个城市。我要去Boston, 虽然事先没有任何计划，可我毅然离开。 DC的Union Station看上去富丽堂皇、庄严大气，可我没心情欣赏潜伏在身边的任何一个美丽细节。我只想离开这里，去那个陌生的城市。用陌生的生机来掩盖内心的复杂。第一次在美国做火车，有些讶异。火车非常整洁，灯光也够昏暗，适合在这个时候的这个场景整理情绪。

我又开始失眠。还好火车上有电源提供，真的是非常细心体贴，我拿出本本看电影来打发时间。荧幕上的演员们总在试图出演各种他们钟爱或讨厌的人物，夹杂各种装傻出来的调调；心里还装满了痛苦和忧伤。我开始不停地哭，没有节制，没有原因，只有体内丰富的液体在供应着。

我和一个朋友说，恐怕我需要一点时间来平缓痛恨美国的情绪。她问我为什么痛恨美国。我说在这里，这个著名的大农村里，我几乎有家人，似乎有各行各类的朋友一大堆，有几个令人讨厌的老板，有排满的约会，有做不完的苦力，有欣慰的成绩，一切看似可以组成 一个叫生活的东西，但在这里我没有灵魂。

 

    一旦被金钱套牢住，爱情终究走不出那个圈。说好听这叫现实，难听点就是恶俗。没有金钱做前提的感情，不会成为爱情。鱼儿没了氧气，存活不了多久。即便两个人一起在为生活而挣扎着，看似共患难，那样是因为彼此已经成为一种依靠和安抚。那不是爱情，而是一种命运的注定。

    女人被说得难以琢磨，而男人又何尝容易理解呢？他们有时甚至不以自己的贫穷为耻，反而觉得是一个值得挂嘴边的话题。我曾经和几个贫穷的男人有池浅般的交往，起初，我并没有觉得他们的贫穷会是任何一种关系上升的阻碍。我不介意和他在我们第一次约会吃饭就没钱，女人买单也是力争男女平等的实际行动。我可以听他讲述各种无家可归、在外借宿的故事，成为最沉默的听众，因为我对他的流浪无能为力。我甚至可以耐心听他把到处蹭免费餐的经历当作骄傲战绩汇报给我听。我可以让自己习惯两个人整整一天粘一起发呆，不做什么也可以当作是一种消遣。我也可以和他一起逛街，什么不买，也当作是一种运动。

    我越迁就，就越觉得自己软弱。这并不能理解为善解人意或是体贴关切，这是退让。无原则的违背自己。

    我可以对自己发誓，此生绝对不能对自己说我没钱买那样东西。我不是神仙可以呼风唤雨，但是我可以靠自己的智慧和劳力，赚取我向往的东西。我敬仰所有经济独立的女性，那些男人又何尝没有这个能力呢？

    我需要有人用礼物哄我，不是小物质主义，而是那份欣喜会是一种见证。我需要我们可以在我喜欢的餐厅共进晚餐，不是那里的食物有多好吃，而是那样的气氛会成为一种记忆。我想要和他一起旅行，不是找不到地方散心，而是旅途上的惊险和艰辛可以考验一种感情的存活期。没有金钱就完成不了任何一个小需求。爱情如果没有这些小插曲，立刻过期死亡。

    女人由于过于追求物质被蔑视时，而男人又何尝不也是被利益关系所控制。我也被几个有钱男人奉承过。从开始我就清醒地告诉自己我不比他们穷酸，所以任何人无法用金钱引诱我。他试图带我尝遍所有高级餐厅的菜式，那是因为我们没有更好的约会地点。他力争在每次我买东西的时候帮我刷卡，那只会被我白眼说我不是俗女人。他得意地为我讲解红酒的历史和特性，我只想说我最喜欢喝茶。他想证明自己的品味就会带我去视觉养眼的沙龙要漂亮的鸡尾酒给我喝，他忘了我还做过调酒师。

    我越挑剔，就越觉得自己无药可就。这可能注定我将一生独处。不会再和爱情有关系。

    我实在懒得想太多，不如去看恐怖片。