当刘若英向人们哭诉着《一辈子的孤单》的时候，我浅浅地微笑了。我确信那就是我注定的后半生。我说过我会一本子都孤单。最亲密的朋友埋怨说，那是我自己对自己刻薄的高标准的所造成，我是自食其果。而我反而得意地坚持着自己的原则。我总说，大多数人要用尽一生的福气才能遇上他们的人生伴侣，而这些人中的极少数部分更要积上几辈子的德才能互相成为彼此的灵魂挚友。

我相信命运，更相信一个人的造福。我似乎一直是被上帝宠爱的孩子。我还没有花光半生的福气，他就这么走进了我的生活。从合作伙伴变成好朋友再成为灵魂挚友，没有用尽我的半生福气。

现实社会中，太多人不愿承认忧郁症是一种精神疾病，不但否认其存在更抗拒采用药物进行治疗。被伤害的不单是自己的情绪，还有身边的家人朋友，也会受不良的影响。像我这样勇敢的人愿坦白更想出动走出阴影。毕业后的压力并不仅仅来源于找份工作而已，更铁石般艰巨的抉择在于找到未来的方向。人生的分岔口不单是个十字路口，而是个通向四面八方的多重交叉点。眼看似乎光明的前途就在其中一条小道，而每每尝试走一条路，总在半中被截断。挫折在所难免，可以理解更可以承受。但总是有极限的。如果所有关口都试图闯过，而最后只剩下一条，我还是会再试。但如果自己向往的道路都被封锁，连不气馁的精神都没地方释放。

抵抗忧郁的药物不是积极和健康的解决方法，一系列的副作用不但要经过很长时间才会扭转回自然的轨道，而且一旦依赖上，不单单是身体上的化学反应，更不是心理上的救赎。当我明知故犯不可自拔，他无形中成了我的廉价解药。

眼角的鱼尾纹渐渐地越爬越满，可这一切都是甜蜜和幸福的。我意识到自己异常地无时不刻地快乐着。连拍照时的签名式不露齿微笑都有所改变。 开心是那么唾手可得的无价品。只要他在我身边的每一分钟，我都会很开心很快乐。这不仅仅是他海量的幽默感的成就，而是我们那份让所有人都羡慕甚至嫉妒的默契。

他没有我想要仰慕的渊博知识，可是他的艺术才华不仅给了他完美的工作，而且在生活中，总给我制作各种自己设计的小惊喜。

他的家庭并没有和我门当户对，甚至来自世界的另一个半球。可是在我独处它乡时让我最向往的合家欢乐和亲密的家人关系，他的父母都无私地给予。

他完全就是个大龄儿童，一大把年纪却总是童心未免。可我的少年老成似乎完美的和他配合。不需要多说一个字，我们都知道对方的下一句话。他的死党开玩笑说他非法和我这个看似未成年的儿童约会，而私底下，我总是照顾他周全的小妈。

他出生在米国这个我成年时渐渐融入的一种文化，而我出生在亚洲这个他曾经学习和生活过的陆地。我们都站在两种文化的交汇点，而这两种完全不同的文化被我们不约而同地融解在一起。从不需要解释任何别人看不懂的习俗或传统，一切都被我们土生土长似的认知和理解。

他没有我从来只追求的金发碧眼，倒不是因为这样的白人有多英俊潇洒，而是我老幻想混血出来的宝宝会是世上最可爱的珍品。可他惊人般地长得像我们家的亲戚。也许上辈子我们确实是一家人。他自己都嘲弄自己说他根本就是他父母从中国收养，因为他长的根本不像他的父母。

他好像没有任何我“制定”好的各种条件，可他所具备的种种品质都显得完美般的合拍。似乎一切都太完美，完美得没有一件事或一样东西出错。世上怎么会有不出错的结合呢。我反而感到一丝丝不安。但我享受着现在的甜蜜，因为我不敢也不会去设想或预想太多有关将来的结果。

我不想再一次把自己推向那个旧的分岔路口。我还是坚信着自己的命运，怀着一颗感恩的心，感谢上帝的百般宠爱，感谢他的出现，感谢他帮我挣脱不健康的疾病，更感谢他给我带来数不清也停不了的快乐。即便是让所有女人都恐慌的鱼尾纹，在这个时候，也是那么可爱和美丽。